И черт меня дернул выйти за него замуж? Ведь сама - не дура! Не уродина! И поклонниками не была обижена. Даже совсем наоборот, вились вокруг косяками. Я его, наверное, поэтому сразу и приметила на той вечеринке. Все мужики вокруг меня так и скачут, приносят шампанское, суют конфетки, приглашают потанцевать. А Сережа как пришел, так сел на диван, поставил перед собой с десяток бутылок пива и стал их по очереди осушать, думая какую-то свою думу. На меня не обратил ни малейшего внимания. Я сначала подумала, что он -- секретный физик. Такое же загадочное выражение лица, встрепанные волосы и небрежность в одежде. Представляете, вообще не посмотрел в мою сторонуМеня это так возмутило. Сначала я в пику ему стала вовсю флиртовать с поклонниками, ходила танцевать, один раз даже сбила юбкой бутылку пива ему на колени. Так он и в этом случае на меня не посмотрел. Поднял глаза на хозяйку квартиры и говорит: "Лена, мне бы произвести процесс дегидратации штанов". Лена долго пыталась понять -- что она должна сделать с его штанами, но потом сообразила, увела Сережу в ванную, откуда он вернулся в штанах ее мужа-культуриста.

В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?". Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим". Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть... Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...

Кирпичи Автор Данияр «Юник» Сугралинов - Ты в магазин? Купи мне шоколадку, Резвей, - попросила Лида. – Очень хочется есть, а до обеда еще о-го-го сколько! Вот, стерва, а! Так подставить, а теперь спокойно о чем-то меня просить! Лидка Фрайбергер, несмотря на сложившийся стереотип о некрасивых немках, отличалась офигительной внешностью. Она это знала, и самое хреновое, она этим во всю пользовалась. Сидящий в кабинете народ дружно скалится. Всем интересно, как я отреагирую. Епт. Шеф дал нам с Лидкой проект. Свою часть проекта я выполнил, а наша деловая стрекоза Лидочка, занятая куда более важными делами, не успела. И ладно бы не успела да покаялась – шеф бы побурчал и продлил бы срок – нет! Утром, на планерке, не моргнув глазом, заявила: «Михаил Степанович, выполнение проекта задержано по вине Резвея, не собравшего в срок данные по заказчику». Резвей – это моя фамилия. Я от удивления потерял дар речи. А Степаныч, старый хрыч, внимательно изучив длиннющие Лидкины ноги, заканчивающиеся где-то на уровне его груди, вынес вердикт. Проект закончить до завтра, Резвея лишить квартального бонуса. В общем, послать Лидку в далёкие края или принести шоколадку, вопрос не стоит. Первое сделать не позволяет врожденная робость и воспитание. Оставалось второе. Но вопрос в том, как бы ответить, окончательно не растеряв остатки гордости. Если бы мы с Лидкой были одни, я бы просто согласился, но коллектив, до этого сосредоточенно кликающий мышками, замолк и превратился в само внимание. Поворочав мозгами, я нашел, казалось бы, компромиссное решение. - Хорошо, - буркнул я, - но с тебя чашка горячего кофе к моему приходу. - Щас, разбежался, - скривила губы Лидка, - не маленький, сам нальешь.

Hi!, это я, раздолбай Сережа по прозвищу Спайкер, и дневники, которые мы вели с моим закадыкой Собаккой в самый нелепо-безумный период нашей одной на двоих жизни. Хроники Лондонской Жизни. (Для меня это звучит посильнее, чем Хроники Пикирующего Бомбардировщика). Конечно, в нескромной надежде на мировую известность, мы еще в самом начале нашего путешествия решили придавать запискам мелких уголовников вид законченного литературного произведения. Но, в один прекрасный день, спешно бежав на Родину (бросив Собакку одного в этом ?*(%% городе) и промотавшись на этой самой Родине не один месяц без дела (к вящей ярости моих родителей, обычно людей либеральных и терпимых), я осознал одну неприятно поразившую меня штуку: оказывается, я НЕ могу НЕ закончить работу над этими записками (рука не поднимается написать “над книгой”). Совершив злостное, по нашим понятиям, преступление, бросив друга одного, я немедленно же за это поплатился. Знающие меня лично люди могут подумать, что я говорю о гадком и болезненном разрыве с девушкой, ради которой, по большому счету, я и вернулся. Фигня все это и детский лепет. Случилось со мной кое-что похуже вынужденного полового воздержания (хотя предвижу вопросы — Куда уж хуже?!). Мерзопакостный город Лондон, поняв, что я выворачиваюсь из его склизких героиновых объятий, на прощанье кинул мне самую большую подлянку. Он стал мне сниться, вытеснив золотых драконов, ментов, чикс из Плейбоя и пр. и пр., чем обычно заняты сны молодого человека без определенных стремлений. В Москве я попытался продолжить героиновые экзерсисы, путался с блядями, пару раз уходил в запои, потом просто сбежал ото всех и прожил не одну неделю на фоне зимнего среднерусского пейзажа в поселке Бекасово, занимаясь исключительно колкой дров — все порожняком. Лондон не отпускал. Изведя не одну пачку снотворных, я понял банальную истину — от себя не спрячешься. Соблазнительно авантюрная поездка в Лондон за золотым песком была наша с Собаккой общая... ну, можно сказать, работа. Он остался ее доводить до конца, а я вот, не вынеся тоски по близким и из опасения окончательно и бесповоротно сторчаться, смылся в Москву. Но оказалось... что оказалось.